1. Barajul Vidraru
Am facut aici primul popas sa mancam sandwich-uri, sa ne dezmortim fundurile si sa facem poze ca maimutele.
(Apropo, stii ce-si spun 2 gay cand merg pe munte: Poposim aici?)
Este de-a dreptul spectaculos. Cred ca are o inaltime de vreo 2 milioane de metri si ar fi in stare sa reziste unui impact cu un meteorit de marimea orasului Baicoi. Este totul adevarat, poate fi verificat pe Wikipedia.
Partea negativa este ca un punct turistic asa de popular nu gazduieste macar un singur WC public. Daca e pe undeva pe acolo, e foarte bine ascuns.

2. Balea Lac
Pe marginea drumului aici se gasesc cateva miliarde de comercianti de bunatati: branza, cas, carnati, pastrama, sorici, bulz, cozonaci unguresti, porumb fiert si cate si mai cate.
Mi se face gura apa numai cand imi aduc aminte cum atarnau toate in carlige si se unduiau imbietor in bataia vantului.
Lacul in sine m-a lasat rece. Ai inteles? Este un lac glaciar care m-a lasat rece..

3. Transfagarasan
Punctul culminant al aventurii de weekend a fost atins de indata ce am trecut de Balea Lac si am inceput sa coboram pe Transfagarasan.
Din pacate nu am putut sa ne dam pe el cum au facut-o Hammond, May si Clarkson de la Top Gear din pricina traficului dar l-am parcurs cu gura larg cascata si pe alocuri cu respiratia taiata.
Nu este absolut nimic gresit la calea asta secreta din creierii Fagarasului. Este drumul perfect!

4. Rasnov
Niciodata in viata mea nu am vazut ruine mai populate decat la Rasnov in weekendul asta. Am urcat de nenumarate ori la cetate si parca toti oamenii pe care i-am vazut in trecut, adunati la un loc, au aparut in cetate de-odata!
A fost in fata cetatii un festival de muzica usoara, era si un fel de targ de carte cu cateva corturi de la diferite edituri iar prin cetate a inceput sa se umple de magazine cu suveniruri.
Probabil schimbarile astea reusesc sa atraga turistii, dar parca cetatea nu mai e la fel de impresionanta.
Ce este trist e ca si-a pastrat identitatea in 500 de ani de ocupatie turceasca numai ca sa o transformam acum intr-un bazar turcesc.

5. Brasov
Aventura Parc. Nu este pentru cei slabi de inima.
Traseele cu scari suspendate la 15-20 de metri inaltime sunt un kick de adrenalina iar tiroliana de peste lac este cireasa de pe tort pentru parcul asta absolut genial!
E greu sa pleci de aici fara sa ai un zambet extenuat pe fata.
Du-te dimineata ca sa nu te prinda caldura si sa mai eviti din aglomeratie!
Daca tot esti in Brasov, mai am numai 2 cuvinte pentru tine: La Coaste! (restaurantul se numeste in acte Four Roses)
Daca treci prin Brasov trebuie neaparat sa mergi in spatele pietei Tractorul, si sa intri cu incredere in cea ce pare a fi carciuma cartierului.
Nu te lasa inselat de geamurile sparte de la etajul 2, semnul mare si comunist cu Alimentara de deasupra terasei sau de toate BMW-urile si Mercedes-urile parcate in fata.
Asculta-ma, se mananca regeste!
Neaparat sa iti iei coaste la gratar cu cartofi prajiti, ceapa si sosul ala rosu absolut delicios!

6. Pestera Dambovicioara
GPS-ul meu are incarcate in soft numai 3 pesteri, iar pestera Dambovicioara este una din ele. Asta-mi spune ca intre cele cateva mii de pesteri de pe meleagurile noastre, trebuie ca Dambovicioara sa fie relativ misto!
Pestera se afla in rezervatia Piatra Craiului iar drumul pana la ea este fenomenal.
Pestera se pare ca a fost locuita de acum cateva mii de ani de niste ursi fiorosi care traiau probabil in perioada supei primordiale. A mai ramas din ei o stalactita. Sau poate era o stalagmita?
Ce trebuie mentionat este faptul ca ghizii pesterii sunt toti copii intre 6 si 14 ani din cate mi-am dat eu seama. Ghidul grupului meu are numai 6 ani, il cheama Stefanut si stie legenda pesterii pe de rost. Banii primiti de la turisti el spune ca ii strange pentru haine.
Stefanut creste fara tata. Tatal lui a murit acum ceva timp si mama lui vinde branza si miere pe drumul spre pestera.

La intoarcere am jucat fazan.

Cei trei britanici care modereaza acest tv-show isi pastreaza hazul caracteristic iar masinile testate nu au nevoie de prezentare.

Emisiunea asta in particular este totusi mult mai interesanta pentru noi, romanii, tocmai pentru ca prezinta orasele, comunele si satele noastre si soselele / autostrazile dintre ele.
Vedem deci o Romanie care are mai putin de 300km de autostrada si foarte multe sate de tigani. Nu mai vorbim de codrul lui Eminescu ci mai degraba gasim descrierea in expresia: Tara lui Borat!

Fara nici un dram de sarcasm spun ca imaginile sunt chiar amuzante. Il vedem pe Jeremy cum isi cumpara o palarie ca sa se confunde cu tiganii, masini de sute de mii de euro depasind carute si vaci si de ce nu, remarcile lui Richard Hammond la adresa tiganilor de pe drum:
-Dumnezeule, femeia aia are in mana un TOPOR!

Sunt multi romani acolo undeva in lume care vad cu ochi critic toata situatia. Nu le convine ca tara lor sa fie portretizata prin caini vagabonzi, strazi din lumea a treia si satre de tigani. Este totusi Romania in care traim si la fel o sa fie si peste 3 generatii. Mult dupa ce vom fi murit noi, cititorule, lucruri vor fi fost la fel ca azi. Poate vreo 100 de km de autostrada mai mult.

Mai bine uita-te la preview-ul de mai jos si ia-l ca atare. Romania automobilista este o schita caragialistica.
Poti sa ma citezi.

*Nota.
Probabil voi updata clipul atunci cand o sa apara online o versiune completa. Sau poate ca nu.